El día lo amerita. Se viene el pequeño recuento de este año. Bueno, que puedo decir, cosas que me marcaron muy fuerte, el término de mi pololeo, sinceramente creo, y de verdad espero, que no se puede sufrir más, lloré como nunca creí llorar, de verdad sufrí mucho, esperé lo inesperable, que llegó cuando ya no lo esperaba. Fue triste, doloroso, de esos dolores que sangran. Ayudada por mis hermanos y mis padres logré salir adelante, me costó, lo reconozco, y de verdad, a veces, en momentos de soledad lo recuerdo, con cariño, nada más que cariño, y bueno, porqué no decirlo, nostalgia de anhelos y pensar en lo que no fue. Mi entrada a trabajar es el ying y el yang, conocí personas maravillosas, aunque también pasé muchos disgustos, me gustó la experiencia, lo que entregan las personas con discapacidad es inexplicable, son verdaderas estrellas brillando en la oscuridad, sin duda. Bueno, con mis hermanos, como siempre compartiendo cosas buenas, consejos, abrazos, cosas que de verdad requería. Mi carrera, tanto pelear por el ramo del verano que nunca se dió, un año completo esperando, pero la verdad fue muy bueno, porque la espera tuvo frutos y hoy soy una egresada de mi carrera, la verdad es que fue un gran logro, me siento orgullosa y lo valoro como tal. Volver a los scouts fue volver directamente a mi escencia, si bien ya no somos los mismos, los recuerdos se impregnan en mi piel de una forma tan brillante, tan hermosa, que es como si lo viviera nuevamente, mis amigos, que? mis hermanos, de verdad me inyectan tanta energía que no me siento capaz de retribuirla. Mis primeras inversiones, mi auto, me compré un auto, con mi sueldo, y si lo siento mio, pues quienes me conocen saben que, si les pongo nombre a las cosas es porque me costará mucho desprenderme de ellas. Y como no decirlo, el Martín, me pidieron que fuera su madrina, no saben la alegría que me dió, yo se que al principio me imaginé un ambiente poco grato, hostil se podría decir, pero sinceramente nada me alegró tanto como esa noticia este año. El año 2009 fue un año con movimiento, podríamos decir que fue un año con real movimiento, de viajar al norte viaje al sur, de la soledad a la compañía, y de la compañía a la soledad. De manos atadas a manos solitarias, pero de tan solas pueden tomar muchas manos que necesitan cariño. Pensamiento ilógicos, circunstancias extrañas, este año, realmente fue anormal, y me gustó, aprendí, si bien sufrí, si bien lloré, si bien sangré, este año esta marcado por sucesos poco comunes, que me enriquecen como persona, me hacen crecer, me hacen subir, me hacen volar. Este año, de verdad pienso, creo, siento y sé que será inolvidable, tantas emociones en sólo un año no se olvidan, irremediablemente se guardan en algún lugar, mente o corazón, no lo sé, y tampoco quiero saberlo, sólo quiero vivir y creer que sigo siendo feliz, como todos piensan, si, es cierto, soy una mujer de lucha, soy fuerte, y me caí, me caí y me levanté mil veces, porque así soy yo, porque hay que saber ponerse de pie, pues como dijo josé martí, "vale más un minuto de pie que una vida de rodillas", y le creo, con convicción y fuerza digo que de verdad le creo.
Adiós 2009, bienvenido 2010, con todo lo que tengas que venir, aquí estaré esperando para vivirte.

Quiero escribir con violencia, una crítica, una sensación de vacío. ¿Cómo decirlo? Siempre lo llame ignorancia, si, como dije abiertamente: Son cosas que la ciencia aún no ha estudiado. Y en cierta forma no me equivoqué, pero con el pasar de los años, y a raíz d una reconstrucción mental un poco más avanzada, que muchos llaman madurez, he logrado tener una teoría personal respecto a esta "ignorancia", y la verdad es que mi conclusión es que éste llamado Dios, del que muchos hablan, queda resumido tan sólo a la conciencia de cada uno. ¿Qué quiero decir con esto?. Que bueno, en las mentes, en los argumentos, en las razones, todos tenemos la necesidad, desde que el hombre es hombre, de poder dividir nuestros actos y pensamientos en el bien y el mal. Bueno, ese bien, para algunos es Dios, y ese mal para otros el Demonio. Al final, descubrí que dicha creación, de estos personajes es sólo para ponerle nombre a nuestra moral. Para decir si soy bueno o malo, el ying y el yang, el sueño y la pesadilla, el amor y el odio, etc. Pues bien, ya no creo que sea una ignorancia, y mucho menos me nombro ignorante. Creo que, todo lo contrario, he logrado darle un sentido a esa fe que todos dicen es obligación. Que no se puede vivir sin creer en algo. Yo creo, creo en mi, creo en mis hermanos, mis padres y amigos. Creo en mi intelecto, y me culpo cuando sé que está en mis manos ser mejor. Creo en el amor, en la ayuda hacia los demás, muchas de las cosas que predica la iglesia, pero que no llevan a cabo. No, no creo en los curas y desde pequeña temo a las monjas, no creo en las iglesias y en los altares, no creo en el agua bendita ni en la crucisficción, no creo en los cantos y las misas, son aburridas, místicas y misteriosamente extrañas. No creo en los que creen. Como bien dijo la Viole, los de abanico y de frag sin tener merecimiento van y vienen de la iglesia y olvidan los mandamientos, y a ella si que le creo. No creo que nosotros tengamos la obligación de llenar de oro las iglesias porque Dios se merece todo. Creo en la lealtad, en la confianza, en la amistad, en el buen trato, en la sonrisa, en la alegría, en mi conciencia, en mi con-ciencia, en un abrazo, en las manos, en el amor. Cosas reales, algunas tangibles, otras no tanto, pero es lo que construye la persona que soy hoy. Esa es mi verdad, sin derecho a réplicas ni a mayores explicaciones.

Bueno bueno, entradas lejanas, sentimientos lejanos... extremos, vulgares, bohemios, tóxicos. Palabras contaminantes. Palabras para aminorar y no engrandecer almas perdidas, vagas, volátiles, drogadictas. Frases involutivas que estremecen, remueven, refriegan, adormecen sonrisas borradas. Curas de espanto, increíbles, vespertinas. Sentimientos vírgenes, indómitos, indomables. Rabias no vividas que carcomen como ratas mal olientes. Mariposas que vagan por la infinidad de los caminos de mis pensamientos, de mi vientre, de mi pecho. Sangre tinturada de rosa, pero no rosado, rosa, color de rosa. Palabras al viento, al azar, ¿No dijo Einstein que Dios no juega a los dados?. Momentos molestos de modas, tendencias, payasos, caras pintadas de figuraciones absurdas y muestras de que se puede cubrir con arte las Mierda que llevan dentro, el olor, aún así aflora. Ideas que flotan por el tiempo cuales burbujas salidas de la bebida más vendida, y más toxica...admirable. Enojos que molestan, desesperan, acarician la frialdad y al agonía de rabias guardadas, comprimidas dentro de los malos sentimientos que todos, y me arriesgo sin dudas a generalizar, todos tenemos. Palabras escritas sin sentido, pero con más sentido que muchas de las cosas que pude decir en mi vida, de muchas de las cosas que logré callar, consiente de hacerlo y que jamás, jamás me arrepentí.

Está todo bien, todo bien, mi familia, mis amigos, todo bien, siempre esta todo tan bien. Me rio, lloro, como todo el mundo. Salto y bailo, y siempre esta todo tan bien. ¿Qué me pasa?, por supuesto me lo pregunto, como todos los demás, soy como todos los demás. Siempre me quiero sentir especial y única, como todos, ¡Qué manera de querer siempre marcar la diferencia! Bueno, como todos la verdad. Me gusta estar bajo la lluvia, pero no quedarme con la ropa mojada. Ojalá llegar a la casa, para acostarte, y no tener que trabajar. A todos nos pasa. Tengo estabilidad laboral, tengo estabilidad amistosa y familiar. La verdad es que tampoco "me falta Dios"(como existe n dicho popular por ahí), estoy a lo Kevin Johansen(desde que te perdi, se estan enamorando todos de mi, y hasta algunos me quieren convencer, que con ellos sería mucho más feliz), que egocéntrico, pero de verdad verdad me pasa, aunque, a decir verdad, se que son como el gas, cosas volátiles. Bueno, a todos nos pasan. ¿Porqué, a pesar de todo esto, aún me siento vacía? No lo entiendo, lo pienso como si mi corazón fuera el que llora, y no mi cuerpo, lo siento como recuerdos, pesares, pasares, que se yo. Lo siento extraño, ajeno a mi. Como si de pronto mis risas se burlaran del sufrimiento de mi corazón, como si mis amigos quisieran cobijarlo, y solo me cobijan a mi, no a él. Es como si la vida se esmerara en hacerme feliz, dejándolo de lado. No entiendo. mi corazón se fugó, si, se fugó de mi cuerpo y no lo encuentro, lo busqué en cuerpos ajenos que se burlaron de él. En grandes cuerpos con cerebros y corazones pequeños y egoístas. Lo busco, en amistades perdidas, es como si el pobre anduviese mendigando cariño....¡Y no se lo dan! No a el. Como decía la violeta. Corazón Maldito.

Tenía tantas inseguridades que ahora pasaron a ser seguras, al fin y al cabo, el instinto jamás se equivoca, bueno, el instinto y, porqué no decirlo, los rumores y comentarios, como dicen por ahí, si lo dice más de una personas es por algo. ¿Qué sentir? No lo sé, es tragi-cómico, en eso estamos de acuerdo, pues en vez de llorar o patalear, ¿Qué he hecho? Já! Nada más que reír, eso me tiene tranquila, mis reacciones son tan extrañas a veces, me asusta. ¿Qué más? Que bueno, caí, caí como caen las hojas en otoño, caí como caen los deportistas cuando ensayan, caí como se caen los políticos al hablar, caí como caen los niños cuando aprenden a andar, caí como he caído una y mil veces, pero siempre, y lo digo con todas sus letras, siempre me he vuelto a levantar. ¡Es la genialidad de la vida!. Como le decía a la pauli el otro día, no se que nos pasa, a ambas, que andamos felices con la vida... esque alguna vez se tenía que encontrar la felicidad plena, y bueno, estoy en la "vola" de encontrarle lo positivo a todo. Siempre se aprende de algo, antes sólo lo decía, ahora realmente lo vivo. Me encanta ser feliz, y no dejarme aplasta por entes, como decirlo...¿Malos?, ¿Desgraciados?, ¿Enfermos?, ¿Despiadados?, ¿Maricones?. Pues bien, todas las anteriores. Buenos actores que hacen un papel antagónico tan potente, tan bien trabajado, que hasta le protagonista le toma cariño, y al final se vuelven titiriteros de los antojos enfermos, y de las soledades. Pero siempre, siempre siempre el títere puede tomar el control de su vida, fuerza de voluntad o demasiada razón, en mi caso, ambas cosas fueron buenas.

Tengo una crisis existencial, un problema divinamente maquiabélico, porque esta bien no separar lo divino de lo malvado... aunque muchas personas vivan su vida plena al rededor de esto, yo se que todos tenemos mucho de ambos. El problema es cuando uno descubre esa "dualidad" en las otras personas. Personas de almas extremas, personas que tal vez no conocen términos medios ni mezclas extrañas, sino que son el bien y el mal, en un envase. Personas que te pueden hacer volar con un gesto, una cercanía, una hermosa mirada, pero que al mismo tiempo te hacen daño a partir de situaciones, discusiones o conflictos en los cuales pueden ser muy hirientes... ¿Sin notarlo? sin querer notarlo? No basta con suavizar con un hilo de voz y una profunda mirada el temblor de mis palpitos, ¡No!. No basta con intentar rozar tibias puertas(sin fruto, la verdad) pues luego el puñal irónico duele más que todo. ¡Porqué esta sensación de dulce-amargo en mi boca! Me siento mal con mi cuerpo y con mis pensamientos, porque mis actitudes no van de la mano con ellos, porque, a veces, los impulsos son mas fuertes que las realidades y juzgan mis pensamientos y los enjuician sin pruebas concretas, ¡Y los dejan en libertad! Y no merecen tener tal libertad, pues necesitan una mano dura para poder tranquilizarse, porque saben que estan errados, y no les importa. Hasta donde pueden llegar las maldades de los impulsos para controlar de forma tan erronea las actitudes inconsecuentes de mi existencia? Hasta donde soy capaz de mantener la frente en alto asumiendo mis deseos y no asumiendo lo que esos malditos impulsos obligan a mi mente a hacer. ¿Sentir? ¿Y que es sentir si hay mente que controla? Malditos textos que hablan de libre albedrío. Al fin y al cabo, maldije lo que la biblia escribe como palabra de Dios. ¿Se observa ahora que no había en realidad tamaña diferencia?

El gran regalo del cielo, el regalo de mi vida. Poner en mis manos tantas ancias de crecer, tanta conciencia, tantos pensamientos vírgenes buscando rumbo, poner en mi mochila un sin fin de esperanza, de confianza, de aptitudes, de sueños. Poner en mis hombros una vida de conversaciones, una vida de acertijos, poner en mi cabeza pensamientos, ideas, conflictos a resolver, que a futuro serán muchos. Poner en mis pies un camino a recorrer, acompañados de tus pequeños piecesitos, que quieren correr y correr por lograr acaparar atenciones y sonrisas. Tus manitas en mi manos, que por lo demás no son muy grande, pero al lado de tus duendecitas son pequeñas gigantes. Tu pelo, noche que descansa en tu cabeza, junto con el mio, amaneceres que me ayudarás a descubrir y a enseñarte. Ojos de almendra acompañados de ojos cansados, ojos de lucha, pena y por sobre todo alegrías, son cosas que quiero compartir contigo, quiero más que enseñarte a reir, a no olvidar que la vida está hecha para disfrutarla, pero que también las lagrimas limpian el alma. Tus labios, que intentan decir mil y una cosa, los míos que a veces no quieren más que callar, dices mi nombre y se me derrumba el mundo... tu sonrisa, inalcanzable fuente de vida, base de mis fuerzas y energía para mi cansancio, que por lo demás, no puedo mentir, últimamente es mucho. Inyección de optimismo. Energía de vida. Vitalidad. Esperanza. Futuros pensamientos. Noches de sueño. ¡¿Cómo te gusta tanto dejar llover polvo de estrellas en tus pequeñitos pies?! ¿Cómo es posible tanta felicidad?
Eres mi pequeño gran fóchëm.

Ya no quiero más, está gris, está sucio, me transtorna, me irrita.No quiero más sorpresas confunsas, no quiero tiempos inestables y mentiras verdaderas y mucho menos verdades falsas. No quiero caminar en el agua si no soy Dios. No tengo super poderes y estoy débil, temblorosa, inestable, confundida. Yo no quiero todo esto para mi, no ahora, no después de todo ni antes de nada. No después de "todo", lo repito. No quiero cosas engañosas, que nacen podridas pero sin olor, y cuando comienzan a mostrar las verdades sale el olor a egoísmo, olor a muerto. No quiero aromas ajenos, no me interesa, ya lo tuve y no lo quise, ¿Por qué ahora debería?. ¿Cuál es la prisa de alcanzar lo que el viento se llevó?. No me compete, no soy parte de esto pero aún asi me siento dentro, ¿Cómo poder entender cosas que no me quieren explicar?.¿Cómo comprendo y justifico la mentira?. No va conmigo, no señor. A fin de cuentas, y como dice una canción muy significativa: "Siempre es la misma función, el mismo espectador, el mismo teatro, en el que tantas veces actuó, y perder la razon EN UN JUEGO TAN REAL, quizás fuera un error, curame esta herida...¡Por favor!". Finalmente me pregunto, ¿Quién puede soportar y vivi tormentas escondidas en el interior, ocultadas de ojos observadores e indiscretos? ¿Quién puede desviar miradas asesinas y ambrientas?.
Yo no...

A veces siento que cargas tantas inseguridades sobre mi que me aburre. No se si aburrida es la palabra, pero estúpida quizas sienta mejor. La verdad es que no se la verdad. Es todo tan extraño, es como el cigarro, o el chocolate, o kudai, placeres culpables.
A lo mejor a eso se referia Bersuit con "Mi Caramelo", dulcemente adictivo, pero hace daño.
Ahora, puedn ser caramelos de cianuro, que sería peor que tener una caja de pandora y adivinar su contenido.
¿Seré yo la caja de pandora?.Que extraño todo. Pero bueno, lo que parece bien es que, sea malo o no, me gusta.
¿Podré dejar de fumar alguna vez?

Y de nuevo las mismas dudas, los mismos rayos penetrando tu cerebro, electrocutando ideas, apurando la sinapsis de las neuronas dormidas por agentes externos o por sueño tal vez. Dando golpes eléctricos a lugares, que hasta ahora, vivían un luto inquebrantable. Te abren los ojos y dices. ¿Era así como se sentía?. No quiero, no así, no con los mismos errores de mi inmaduro sentido del amor, que hace muchos años dañé, que hace muchos años sufrí. Y que prometí no volver a vivir. Estoy en una nebulosa, nadando o flotando en sustancias irreconocibles.

¿Y cómo se combate lo que no puedo tocar?. ¿Y cómo se lucha con lo que no puedo ver?. ¿Y cómo se trabaja con lo que está dormido?. ¿Y como se conversa con quién no quiere oír?, ¿Y escuchar a quién no tiene nada que decir?. ¿Y cómo se cultiva un semilla podrida?. ¿Cómo construir castillos en el viento? . ¿Como caminar con pies fríos y nostálgicos?. ¿Cómo dividir sin saber multiplicar?. ¿Y cómo cantar sin voz?. ¿Cómo escribir sin palabras?. ¿Cómo pensar sin conciencia?. ¿Cómo luchar sin violencia?. ¿Cómo amar sin amor?. ¿Cómo perdonar cuando sobran las palabras?. ¿Cómo desatar nudos húmedos?. ¿Cómo calentar el corazón sin estufa?. ¿Cómo sobar las manos sin palmas?. ¿Cómo escuchar música sin recuerdos?. ¿Cómo dormir sin cansancio?. ¿Cómo respirar sin aire?. ¿Cómo creer en quien no existe?. ¿Cómo confiar en quien no esta?. ¿Cómo no confiar en quien te busca?. ¿Cómo no preguntarse tanto?. ¿Y como vivir con tantos colores si veo en blanco y negro?. ¿Cómo ocultar sentimientos con ojos transparentes?. ¿Cómo cambiar actitudes que no quieres cambiar?. ¿Cómo borro la huella de la sonrisa?.¿Con otra sonrisa?. ¿cómo explico como me olvidé de ti?. ¿Cómo calmo mi intolerancia con gente tan intolerable?. ¿Tan intolerante soy? ¿Verdad que si?.

afel apemn

inákechi iñcheñamemn pu wedádëngu trekan meu ñi piuke, ñi kuq, ñi kuralnge, ñi angka. inákechi iñchewechulkan feichi antunguen mo ñi kuralnge, mo ñi chrafuun, mo ñi trekan. inákechi inchelemn pin chaw, ngueno duam mutrirun. inákechi inchelemn ñaitun ñi kug chem fentépu nientum ñailin. inákechi inchelemn uwelen meñalm pellu.

Wetripantu

Llegó nuevamente a cargarme de energías, a limpiar los malos recuerdos y conservar sólo los buenos, llegó a cobijar mi corazón que estaba desesperado por una cuna arrulladora que hiciera el papel de madre en el futuro incierto que se le aproximaba.
Fue hermoso, como los brazos de dos corazones amigos rodearon su cuerpo con un humedo abrazo de limpias y frías aguas energizantes y de calidas aguas salidas de manantiales de observación y recuerdos, el primer enfoque hacia el corazón. El abrazo desesperado, buscando asilo, que hermosame encontro en brazos conocido.
Ese frio que recorre tu cabeza, la abre , la limpia, pero la limpia, y la llena de fuerza, de energía, vitalidad y dulzura. recorre tus hombros y te hace tiritar, temblor mezcla de frío y emoción, temblor que continúa bajando por tu cuerpo, recorre tus brazos, tu viente, tu corazón, ay! como le limpió el corazón, vuelve a tener color, deja de ser gris, es como si sacaran de mi el embrujo que lo mantenia oprimido, baja, pasa pro tu estómago que olvidó antiguo hormigueos que no quiere recordar. Al mismo tiempo recorre tu espalda, tu dulce espalda, paso a paso, borrando cada paso antes dado y dejandola nueva, limpia, pura. Llega a tu pelvis y todo lo que implica aquello, y te hace olvidar, por fin olvidar todas las marcas que dejó. Baja por tus piernas mientras sigues temblando de emoción, y por que no decirlo, menos dos grados bajo el agua fría si que te hace temblar. Tus pierns borran caminos recorridos tantas veces. Y los pies, los pies sienten los pálpitos de la tierra que está contenta, pues, por esta noche, sól por esta noche, es la protagonista de la fiesta. Madre tierra bajo mis pies, siento los latidos de tu corazón Se entonaba como por inercia, mientras seguías el curso de tus pasos que te indicaban que debias hacer.
Cada gota, cada una de las gotas se siente en tu cuerpo como un shock eléctrico que te da te da y te da energías, te quita y te quita tristezas.
Que limpieza tuve hoy, el baño más limpis de toda mi vida. Cada vez es mejor.
Gracias por darm esta oportunidad de ser yo misma, sentirme yo misma y actuar como tal. Dejar que mi rostro se llene de agua con el placer que implica olvidar lo que quieres olvidar.
Y además que ayuda a aferrarse a la unión que crea una hermandas que es tan fuerte, que ni el peor de los filos podrá cortar jamás, y eso lo puedo asegurar.

Así llegó.

Llegó asi, de repente, de la nada, sin previo aviso. Llegó asi, sin fundamentos, sin conversaciones, sin sutilezas. Llegó asi, directo al hueso, anárquicamente, con mucha violencia. Llegó así, desnudando mi pecho y desgarrando la piel, arrancando todo lo que podía arrancar...y más. Llegó así, caminando entre mis piernas y subiendo por el estómago, posandose en mi vientre, subió y subió, y me arrancó los ojos, se metió al cerebro y fue un virus que atacó directamente a mis recuerdos sin dejarme olvidar el más mínimo de detalles de su paso por mi cuerpo. Llegó así y me hizo caminar sobre vidrios quebrados hasta pulverizarlos. Llegó así, y apreto cada parte de mi cuerpo para dejar contuciones con el fín de marcar territorio y que yo no lo olvidase por el dolor, y que nadie lo olvidase por las marcas que dejó. llegó así rompiendo todo lo que a su paso encontraba, y me obligó a colgar de piso más algo del edificio más alto del mundo, y no me deja que me suelte! por eso me colgó tan alto!!! Para que yo temiera caer... y así no soltarme más del pequeño soporte que contenía mi espíritu, mis sentimientos. Llegó así, fue el oxígeno, se metió por mi nariz, a los pulmones y a la sangre, recorrió todo mi cuerpo e hizo que cada parte de mi se nutriera de su maldito olor inolvidable, y luego se fue de golpe, y me dejo sin respiración, fatalístamente sin oxígeno.

Llegó asi y desidió tranformarse en tristeza, el odio, pero sobre todo, en desepción...y de bajo calibre.

¿Cuál es el afán de hacer apariciones tortuosas un jueves por la noche? ¿cuàl es el fín de recurrir al recurso fácil de la pena? ¿Cuál es la maldita necesidad de remover recuerdo que estaban guardados? ¿Cuál es la idea de recordar momentos vividos? ¿Cuál es el fín de hablar y hablar y hablar y no hacer nada más que disfrazar necesidades en palabras lindas?
Estoy cansada, cansada, cansada. Cansada de las palabras, cansada de las ilusiones, cansada de las llamadas, cansada de las mentiras, cansada de la angustia, cansada del penelopismo, cansada de ser la loca del muelle de san blas.
Necesito que me dejen dar vuelta la página, no se puede vivir de penas y de arrepentimientos. No soy un juguete del destino, no señor. No soy una persona a la cual se puede acudir cuando la ausencia simplemente toco tu puerta, y el resto del dia, cuando estas acopañado y de buen humor te olvides y deseches.
No merecía todo esto, y aún sigo sin merecerlo.
Tengo el corazón amargo, gris. Como dije bien ese día: "ya no te puedo ver como alguien que me puede hacer feliz, no, te veo solo como un ser despiadado que se rie de mi sufrimiento".
Porque tantas mentiras, porque!!!!!
Basta de lamentaciones, basta de promesas incompletas, incumplidas.
Lo único que pido es paz. Quiero paz.

Ya no busco amor, sólo paz.

Resfrio, fiebre porcina, fiebre humana, neumonia, sinusitis.... uy!! ya estoy chata de como me siento como para que recalquen en los medios más y más enfermedades!! Al final, el ser más contaminante es la prensa, el avión que desapareció? pamplinas! Estaba en el mar, ahora hay que saber que pasó. Gripe porcina? Pamplinas!! Hay gente que ha muerto porque tiene otras enfermedades que se agudizan con una gripe. Influenza humana?? Pamplinas!! es para darle más enfasis a la misma noticia. Estoy cansada de tanta parafernalia que hace que me duela más la cabeza de lo que debería y, acostada...¿Qué más se puede hacer sino? Bueno, leer, pero con dolor de cabeza...aunque la tele hace que te duela más, pero sin tele y sin libro...Ahí si que no se hace nada.
Tampoco te pueden ir a ver, porque obvio que no quieres contagiar a nadie. Resfríos de los mil demonios!! Pero bueno, al final el verdadero foco infeccioso está en las desiciones que tomemos para ver que hacemos para matar el desgraciado aburrimiento.
Como yo, decidi venir a trabajar para evadir la cama... me siento peor! con dolor de cabeza y todo. Así que a fin de cuenta no nos queda más que acostarnos y dejar que se nos pase el día mientras la verdadera porcina es una por lo floja y hedionda sin ducharte lo suficiente.

Por fin entiendo... por fin me doy cuenta que es más fácil escribirle al desamor que al amor, por fín entiendo que hay demasiadas palabras para ser crueles y muy pocas para hacer cariño. Por fín entiendo que si la perfección no tiene límites los desperfectos son un infinito aún más denso(como los números naturales con los reales). Por fín entiendo lo escasas que son las canciones de amor para la infinidad de canciones de llantos y despechos. Por fín entiende que lo más hermoso se transforma en agrio sin darte cuenta, entiendo al maldito arjona cuando decia que el amor se caía de la cama, y al desgraciado Silvio que sus canciones saben a tristeza cada vez que las mastico. Ahora entiendo porque temía leerme las cartas, ahora entiendo porque mi hermana lloró tanto hace unos años (me queda el consuelo que ahora es una mujer fuerte, fragil, pero fuerte). Ahora comprendo la maldad, ahora comprendo el engaño, ahora comprendo las máscaras y disfraces que usaste por tanto tiempo. Ahora entiende el abadono de las palabras, de las cartas y de los gestos. Por fin entiendo todas estas cosas, por fin entiendo que no hay mejor solución que desprender de tu alma, porque tu ya te desprendiste de la mía, asi fácil, sin más... pues lo hiciste antes que yo, mucho antes que yo, y me mantuviste aferrada a la tuya por un maldito pegamento que no era de marca... un pegamento que sabría que no servia, que sabías que no resistiría.
Y ahora que entiendo todo esto, es más facil desrraizarme de tus palabras, de tus besos, de tus caricias, de tus abrazos, de tus risas y tus llantos. Ahora es más fácil decirte adios y no esperar el hasta luego.

Nuevo día, nueva entrada.

Hola. Ayer falleció el papá del Stivy, fue triste porque era super joven, teniendo en concideración que el Antuan tiene dos años menos que yo(y yo soy jovencita). Ahora, pasaba la mañana pensando en la muerte (como Miltred la llorona en el baño de chicas) y dije, hay distintos tipos de muertes, siento que esta fue como la de mi tío Osvaldo... estuvo tanto tiempo hospitalizado que uno estaba, como decirlo, relativamente preparado para su muerte (aunque como bien dijo el Gabo ayer, clichémente, nunca se está preparado). A veces he pensado que la muerte es difícil porque una es egoísta, porque no piensa en el "enfermo" sino que no quiere que no esté con uno, yo me acuerdo cuando se murió mi tío Osvaldo :( me daba pena no poder abrazarlo, es como las despedidas, cuando siempre quieres que sea el último abrazo, ojalá no despegarte más, después te queda una sensación de vacío asquerosa, y la imagen se transforma en recuerdo, y no quieres que sea recuerdo, quieres que sea real, en una despedida es doloroso, ¡Imagina en la muerte! Ahí es el abrazo para nunca más y ese es el egoísmo del que hablaba.
El segundo tipo de muerte es la muerte repentina, esa que llega de golpe, como mi tío Juven, pero la diferencia aquí es que yo no me acuerdo. Pero a esa le tengo miedo, debe ser super fuerte, porque yo no soy de esas personas que se quedan en blanco, pegadas, asi como trauma, al contrario, soy de esas que gritan y patalean... que lloran... que miedo le tengo a esa muerte, no por mi, a mi de echo me gustaría morir asi, sin dolor, de una, pero que alguien muera de esa forma, asi sin previo aviso... que terrible.
Y el tercer tipo de muerte es el de viejitos, el de tus abuelos o, a futuro, de tus papás... esa es la que menos me gusta, porque el enfermo, esta enfermo, tiene que dejar de sufrir... pero el anciano... no quieres que se muera nunca!!!! Otra vez el egoísmo, pero el ciclo de la vida es fome, porque te hace querer e incluso amar a la gente que te rodea, y después te las quita ...
Por eso a veces pienso, es mejor ser una la primera en morir, para que los demás te lloren y tu no llorar a nadie... De nuevo con el maldito egoísmo.

Un poco de todo, y nada de mucho.

Bueno, quiero hacer un pequeño resumen de mi vida, en estos dias. Dicen que siempre cuando se pierde algo se gana otra cosa, que se yo si perdi, en este momento no lo se, y la verdad es que mentiría diciendo que no me interesa saberlo, porque la verdad me siento un poco ahogada y atormentada con toda la situación amorosa por la que estoy pasando, pero, como dije al principio, si que se gana, he estado bien cercana a mi familia, con decir que de los tres dias de feriado, uno lo dormí con la paula y el otro con el gabo. Ahora bien, me siento un poco cansada, y de verdad pienso que tengo una pena por dentro que no quiero y no debo expulsar, y eso me mantiene agobiada. He compartido con las personas que mas me quieren, la wonkis, el pancho y el nano, mis hermanos. Han sido buenos dias, y por que no decirlo, buenas salidas para mi.
Con relación al trabajo me siento bien, estoy contenta, un poco cansada, pero es agradable. Es rico estar aqui porque absorvo la energía de estos jovenes que la tienen de sobra, me llenan de cariño y me mantienen super bien(y porque no contar dentro de estos jovenes al canapo y la feña).
En la salud no me quejo, después que baje de peso no he vuelto a subir, los fines de semana como más de la cuenta y sobre todo si es fin de semana largo, pero dentro de la semana intento cuidarme para conservar la linea y creo, sinceramente, que cambie el chip alimenticio, pero es probable que, cuando salga de paseo, aun tenga la sensación de que la salida no fue completa si no paso a comer... malditas constumbres grasosas de la niñes.... heredadas con el correr de los años e intensificadas en cantidad...aunque no en calidad. También puedo añadir que no tengo más problemas de salud, por lo menos los test psicológicos de internet lo avalan y, físicamente me siento bien, salvo por los exesivos dolores de espalda que me atormentan.
Del punto de vista estudiantil, si es que tengo ese punto de vista (porque la verdad muy estudiante ya no me siento) esta lo de la famosa tesis, ya la leí, y la verdad es que el marco teórico, la introducción, la situación problemática las encuentro una verdadera mierda. Aunque suene muy crítico, y muy dueña de la verdad... pero alguien que avala el conocimiento en función del simce y la psu es una verdadera mierda... más la persona que su maldito marco teórico. Asi que, gracias a esta lectura veloz del documento, descubrí lo que no quiero hacer, po ende, se puede afirmar lo que si quiero, y espero que mis compañeras tesistas habalen mi juicio.
No puedo dejar de mencionar lo feliz que me hace el Martín, la verdad es que no es programado, pero es a quien más veo, le he tomado un cariño tan grande, tan incondicional... que a veces pienso que soy la tía que más lo quiere, por lo menos de este lado ... casi que me siento la madrina... la mas balsa y autoasignada... pero es la verdad.... intento todos los dias saber de él y no perderme por nada del mundo un instante en su crecimiento, estoy feliz que el gabo sea su padrino, y sin pensarlo, estando a su lado me siento muy cercana a él y a su crecimiento.
¿Y por qué un resumen ahora? Bueno, la verdad es que estoy a punto de cerrar los 22 años, y he podido sacar muchas cosas de esto, la gente va cambiando, algunos en escencia, otros en apariencia, otros en ambas cosas, en acciones; pero lo que queda de los que quedan, pucha que lo valoro y lo hago mío, son como limoncitos que quiero estrujar.

La sonrisa de Mona Lisa

La Paula, la que mas me hace ver peliculas, ahora no tengo un juicio correcto de lo que quiero en la vida, porque con cada comentario me cambia la persepción de las cosas. Ayer, la discapacidad, y todo lo que eso implica, y ahora, la "lucha femenina", que antes era dificil, y ahora, será menos dificil??? MMmmm o simplemente será en otra época. La lucha femenina ha cambiado, si pero de época, cada dia se lucha por diferentes causas, antes era por poder estudiar, por poder demostrar ser mas inteligente. Ahora la mujer si que puede estudiar, pero y? se puso otro trabajo en cima porque las labores domesticas no las ha dejado, los hombres y su explotacion... esto es l oque no logro entender, de uan u otr forma el hombre siemrpe se sentira mas cansado que la mujer y por ende no será capaz de servirse un taza de cafe... la mujer, que ahora emprende pero sin dejar de lado sus labores, cansadisima no se atreve a decir que no, en que momento se sometio tanto al hombre?? es acaso superior????? No entiendo. Y para que andar con cosas, hay muchas mujeres que les acomoda mas vivir asi, ser dueñas de casa y atender a su marido.

Como la cancion "mujer florero" de ela baila sola :) la tengo en mi pentdrive.

Ya mucho por hoy :)

yo soy sam,

Mala noche para ver la película, con la hipersencibilidad que me embarga estos días no era para torturarme de esta manera. Anoche, con la paula dormimos juntas, despues de ver la peli ajajajja.
Bueno bueno, ahora que trabajo en el paulo freire me he dado cuenta de muchas cosas de los niños con discapacidad intelectual, ellos viven una realidad paralela, y entiendes las cosas de una forma tan distinta a la nuestra, se dan cuenta de cosas vanales para nosotros, y no les toman importancia a cosas que a nosotros nos desviven. Sam simplemente queria a su hija, y eso no era cuestionable, pero en el fondo de su corazón, y bien en el fondo, sabia que no se la podia solo ... sabia que lucy in the sky necesitaba una madre. La pelicula es bellisima, pero me hizo llorar tanto que hoy apenas puedo abrir los ojos, y es que estoy mas cercana a las personas con discapacidad.
Aparte que la musica es buenisisisisisisisima!!!!
No fue la mejor medicina para estos dias, jauAJuAJ pero quizas en otra oportunidad no me hubiera llegado tanto como ahora.

empezar de nuevo.

La mejor forma de terminar algo es empezando algo nuevo, y la pali palo me está ayudando con la creación de este blog, para poder escribir lo que me plasca y que me puedan comentar las tonterias que ponga aqui. Algo cortito porque es la primera vez que escribo. Saludos!!