Por fin entiendo... por fin me doy cuenta que es más fácil escribirle al desamor que al amor, por fín entiendo que hay demasiadas palabras para ser crueles y muy pocas para hacer cariño. Por fín entiendo que si la perfección no tiene límites los desperfectos son un infinito aún más denso(como los números naturales con los reales). Por fín entiendo lo escasas que son las canciones de amor para la infinidad de canciones de llantos y despechos. Por fín entiende que lo más hermoso se transforma en agrio sin darte cuenta, entiendo al maldito arjona cuando decia que el amor se caía de la cama, y al desgraciado Silvio que sus canciones saben a tristeza cada vez que las mastico. Ahora entiendo porque temía leerme las cartas, ahora entiendo porque mi hermana lloró tanto hace unos años (me queda el consuelo que ahora es una mujer fuerte, fragil, pero fuerte). Ahora comprendo la maldad, ahora comprendo el engaño, ahora comprendo las máscaras y disfraces que usaste por tanto tiempo. Ahora entiende el abadono de las palabras, de las cartas y de los gestos. Por fin entiendo todas estas cosas, por fin entiendo que no hay mejor solución que desprender de tu alma, porque tu ya te desprendiste de la mía, asi fácil, sin más... pues lo hiciste antes que yo, mucho antes que yo, y me mantuviste aferrada a la tuya por un maldito pegamento que no era de marca... un pegamento que sabría que no servia, que sabías que no resistiría.
Y ahora que entiendo todo esto, es más facil desrraizarme de tus palabras, de tus besos, de tus caricias, de tus abrazos, de tus risas y tus llantos. Ahora es más fácil decirte adios y no esperar el hasta luego.

Nuevo día, nueva entrada.

Hola. Ayer falleció el papá del Stivy, fue triste porque era super joven, teniendo en concideración que el Antuan tiene dos años menos que yo(y yo soy jovencita). Ahora, pasaba la mañana pensando en la muerte (como Miltred la llorona en el baño de chicas) y dije, hay distintos tipos de muertes, siento que esta fue como la de mi tío Osvaldo... estuvo tanto tiempo hospitalizado que uno estaba, como decirlo, relativamente preparado para su muerte (aunque como bien dijo el Gabo ayer, clichémente, nunca se está preparado). A veces he pensado que la muerte es difícil porque una es egoísta, porque no piensa en el "enfermo" sino que no quiere que no esté con uno, yo me acuerdo cuando se murió mi tío Osvaldo :( me daba pena no poder abrazarlo, es como las despedidas, cuando siempre quieres que sea el último abrazo, ojalá no despegarte más, después te queda una sensación de vacío asquerosa, y la imagen se transforma en recuerdo, y no quieres que sea recuerdo, quieres que sea real, en una despedida es doloroso, ¡Imagina en la muerte! Ahí es el abrazo para nunca más y ese es el egoísmo del que hablaba.
El segundo tipo de muerte es la muerte repentina, esa que llega de golpe, como mi tío Juven, pero la diferencia aquí es que yo no me acuerdo. Pero a esa le tengo miedo, debe ser super fuerte, porque yo no soy de esas personas que se quedan en blanco, pegadas, asi como trauma, al contrario, soy de esas que gritan y patalean... que lloran... que miedo le tengo a esa muerte, no por mi, a mi de echo me gustaría morir asi, sin dolor, de una, pero que alguien muera de esa forma, asi sin previo aviso... que terrible.
Y el tercer tipo de muerte es el de viejitos, el de tus abuelos o, a futuro, de tus papás... esa es la que menos me gusta, porque el enfermo, esta enfermo, tiene que dejar de sufrir... pero el anciano... no quieres que se muera nunca!!!! Otra vez el egoísmo, pero el ciclo de la vida es fome, porque te hace querer e incluso amar a la gente que te rodea, y después te las quita ...
Por eso a veces pienso, es mejor ser una la primera en morir, para que los demás te lloren y tu no llorar a nadie... De nuevo con el maldito egoísmo.

Un poco de todo, y nada de mucho.

Bueno, quiero hacer un pequeño resumen de mi vida, en estos dias. Dicen que siempre cuando se pierde algo se gana otra cosa, que se yo si perdi, en este momento no lo se, y la verdad es que mentiría diciendo que no me interesa saberlo, porque la verdad me siento un poco ahogada y atormentada con toda la situación amorosa por la que estoy pasando, pero, como dije al principio, si que se gana, he estado bien cercana a mi familia, con decir que de los tres dias de feriado, uno lo dormí con la paula y el otro con el gabo. Ahora bien, me siento un poco cansada, y de verdad pienso que tengo una pena por dentro que no quiero y no debo expulsar, y eso me mantiene agobiada. He compartido con las personas que mas me quieren, la wonkis, el pancho y el nano, mis hermanos. Han sido buenos dias, y por que no decirlo, buenas salidas para mi.
Con relación al trabajo me siento bien, estoy contenta, un poco cansada, pero es agradable. Es rico estar aqui porque absorvo la energía de estos jovenes que la tienen de sobra, me llenan de cariño y me mantienen super bien(y porque no contar dentro de estos jovenes al canapo y la feña).
En la salud no me quejo, después que baje de peso no he vuelto a subir, los fines de semana como más de la cuenta y sobre todo si es fin de semana largo, pero dentro de la semana intento cuidarme para conservar la linea y creo, sinceramente, que cambie el chip alimenticio, pero es probable que, cuando salga de paseo, aun tenga la sensación de que la salida no fue completa si no paso a comer... malditas constumbres grasosas de la niñes.... heredadas con el correr de los años e intensificadas en cantidad...aunque no en calidad. También puedo añadir que no tengo más problemas de salud, por lo menos los test psicológicos de internet lo avalan y, físicamente me siento bien, salvo por los exesivos dolores de espalda que me atormentan.
Del punto de vista estudiantil, si es que tengo ese punto de vista (porque la verdad muy estudiante ya no me siento) esta lo de la famosa tesis, ya la leí, y la verdad es que el marco teórico, la introducción, la situación problemática las encuentro una verdadera mierda. Aunque suene muy crítico, y muy dueña de la verdad... pero alguien que avala el conocimiento en función del simce y la psu es una verdadera mierda... más la persona que su maldito marco teórico. Asi que, gracias a esta lectura veloz del documento, descubrí lo que no quiero hacer, po ende, se puede afirmar lo que si quiero, y espero que mis compañeras tesistas habalen mi juicio.
No puedo dejar de mencionar lo feliz que me hace el Martín, la verdad es que no es programado, pero es a quien más veo, le he tomado un cariño tan grande, tan incondicional... que a veces pienso que soy la tía que más lo quiere, por lo menos de este lado ... casi que me siento la madrina... la mas balsa y autoasignada... pero es la verdad.... intento todos los dias saber de él y no perderme por nada del mundo un instante en su crecimiento, estoy feliz que el gabo sea su padrino, y sin pensarlo, estando a su lado me siento muy cercana a él y a su crecimiento.
¿Y por qué un resumen ahora? Bueno, la verdad es que estoy a punto de cerrar los 22 años, y he podido sacar muchas cosas de esto, la gente va cambiando, algunos en escencia, otros en apariencia, otros en ambas cosas, en acciones; pero lo que queda de los que quedan, pucha que lo valoro y lo hago mío, son como limoncitos que quiero estrujar.

La sonrisa de Mona Lisa

La Paula, la que mas me hace ver peliculas, ahora no tengo un juicio correcto de lo que quiero en la vida, porque con cada comentario me cambia la persepción de las cosas. Ayer, la discapacidad, y todo lo que eso implica, y ahora, la "lucha femenina", que antes era dificil, y ahora, será menos dificil??? MMmmm o simplemente será en otra época. La lucha femenina ha cambiado, si pero de época, cada dia se lucha por diferentes causas, antes era por poder estudiar, por poder demostrar ser mas inteligente. Ahora la mujer si que puede estudiar, pero y? se puso otro trabajo en cima porque las labores domesticas no las ha dejado, los hombres y su explotacion... esto es l oque no logro entender, de uan u otr forma el hombre siemrpe se sentira mas cansado que la mujer y por ende no será capaz de servirse un taza de cafe... la mujer, que ahora emprende pero sin dejar de lado sus labores, cansadisima no se atreve a decir que no, en que momento se sometio tanto al hombre?? es acaso superior????? No entiendo. Y para que andar con cosas, hay muchas mujeres que les acomoda mas vivir asi, ser dueñas de casa y atender a su marido.

Como la cancion "mujer florero" de ela baila sola :) la tengo en mi pentdrive.

Ya mucho por hoy :)

yo soy sam,

Mala noche para ver la película, con la hipersencibilidad que me embarga estos días no era para torturarme de esta manera. Anoche, con la paula dormimos juntas, despues de ver la peli ajajajja.
Bueno bueno, ahora que trabajo en el paulo freire me he dado cuenta de muchas cosas de los niños con discapacidad intelectual, ellos viven una realidad paralela, y entiendes las cosas de una forma tan distinta a la nuestra, se dan cuenta de cosas vanales para nosotros, y no les toman importancia a cosas que a nosotros nos desviven. Sam simplemente queria a su hija, y eso no era cuestionable, pero en el fondo de su corazón, y bien en el fondo, sabia que no se la podia solo ... sabia que lucy in the sky necesitaba una madre. La pelicula es bellisima, pero me hizo llorar tanto que hoy apenas puedo abrir los ojos, y es que estoy mas cercana a las personas con discapacidad.
Aparte que la musica es buenisisisisisisisima!!!!
No fue la mejor medicina para estos dias, jauAJuAJ pero quizas en otra oportunidad no me hubiera llegado tanto como ahora.

empezar de nuevo.

La mejor forma de terminar algo es empezando algo nuevo, y la pali palo me está ayudando con la creación de este blog, para poder escribir lo que me plasca y que me puedan comentar las tonterias que ponga aqui. Algo cortito porque es la primera vez que escribo. Saludos!!