Mi árbol...

Yo observo tu corteza
que demuestra lo que eres
y espero con certeza
que de esta forma te enteres

En cada raiz presente
encuentro fuerza para vivir
y no sabes como se siente
los latidos de la tierra sentir

Quererte es natural
espontaneo, es innato
Me cura de todo mal
es aquí donde lo relato

Y en tus hojas, amado mío
cada uno de tus gestos
te miro los ojos y sonrío
con secretos tan nuestros

¿Cómo podría vivir
sin la sombra de este árbol
que me cubre al resistir
del mundo todo lo malo?

Y prometo cada día
tus raices regar
acariciar tu corteza, mía
y tus hojas cuidar

Eres increíble,
porque eres especial
nuestro amor es invensible
me fascina poderte amar.

Tango Feroz - Natural

Asi es... NATURAL.

Me siento un poco ahogada... ¿Por qué toda la gente se siente con la autoridad de influir en los demás? Si algo me molesta, ¿Qué puedo hacer? ¿Aconsejar? ¿Y después? Nada, es lógico, absolutamente nada, no podemos interferir en la gente.
Me siento saturada con la sensación de mantenerme al medio de las cosas, no quiero, no me interesa. Me siento usada, cuestionada, sencible. Me siento inutil, pero por sobre todo me siento enojada. Estoy molesta con el ambiente bélico de mi casa, pero también me hace daño que ambas partes estén dañadas... ¡Maldita empatía excesiva la mía! Ahora definitivamente no sé que hacer, no sé como actuar, en realidad no sé si tengo que hacer algo, no quiero tamaña división, destrucción.
Estoy sola y pienso más, en vez de decir, ahora logro un descanso.


...

♥

Comienzo
La
Ansiedad
Unica
De
Ir
Ordenando



Algunas
Necesidades
De
Recordar
El
Sentimiento de


Amor
Real
Actual
Y
Auténtico con la


Mejor de las
Intenciones de
Llegar
Lejos
A tu lado y
Nunca dejar de quererte como te quiero.


♥♥♥

Me enamoré... y me sigo enamorando... es extraño, no pensé que iba a ser así. Ya no me imagino sin ti, no quiero ni puedo. Me siento tan feliz. Amor, amor, amor... que extraña suena la palabra en otra persona... me gusta más ésta armonía de sonidos... estoy segura de eso.
Quiero darle las gracias a alguien porque existas pero ¿A quién? A tu mamá me da verguenza, Dios no existe... ¿Y el determinismo? Tampoco lo sé. No me queda más que agradecerte a ti, pues hace unos días me dijeron: el hombre se hace, no nace... y si es así hiciste un gran trabajo... Te quiero mucho, te admiro, me gustas, me gustas mucho, tus pensamientos, tus ojitos llorones.
Me encanta como te preocupas por mi, me encanta como me quieres, como me miras, como me das la mano derecha (para mi mano izquierda), como estás pendiente de mi... has estado en todo, en momentos tan duros, en mi depresión laboral, en mi felicidad estudiantil, en mis logros... uhhh! De verdad gracias, muchas gracias. Ya no sé como expresar lo que siento. Sólo con cariño...

-/.//.-/--/---/ /.-../---/ /.../.././-./-/---/ /.-../---/ /..././/

Día culiao penca!!!!

A veces me pongo a pensar como ha pasado el tiempo, mi vida está bien, extremadamente bien.
No sé, quizás no lo sepa controlar.
Tengo que aprender. Tengo que aprender a quererte, nunca lo había sentido asi.
Me gusta. Me gusta mucho!

Creo que no tengo que aprender, creo que sé. Sé demasiado como quererte.

Escena - Tango Feroz (tres razones)

Te qui-e-ro.

Parece que de verdad va en serio la cosa.
No hablo de la relación, no habló de él o de mi, hablo de lo que estoy sintiendo.
Creo que, definitivamente, estaba cerrada, no quería sentir.
Me la ganó, y me siento increíblemente feliz, me siento bien.
Demasiado bien.
Es extraño pensar como van cambiando las cosas, como nos vamos volviendo vulnerables a lo que va pasando.
No lo entiendo, no lo quiero entender, solo quiero sentir, y darme cuenta que de verdad me hace feliz.
Me cuesta no pensar en un tiempo más, sé que debo disfrutar el día a día y todo eso, pero cada vez se hace más difícil imaginar mi futuro.
A veces me vuelvo egoísta y quiero que siga así, siempre así.
Estoy bien, muy bien.

Mi vida en hermosos colores.

Me pinté los labios de rojo intenso para besar con cariño cada una de las aristas de los tuyos. Me pinte las palmas de las manos de azul, pues le doy confianza con cada roce a las tuyas y, por qué no decirlo, tranquilidad. Me pinté las pupilas de color verde, para mirar directo a las tuyas y poder observar más allá de lo físico, reservarme todas nuestras vivencias y secretos, darle esperanza a todo lo vivido....permitirme descansar en ti. Me pinté el corazón de color violeta, pues es ausencia de tensión, aunque con un poco de agresión, pero justificada, soy así. Me pinté la piel de color amarillo, pues simboliza risa y placer... Nos pinté a ambos, juntos, de color blanco...estabilidad, calma, armonía........paz.

Tiré muy muy muy lejos la pintura gris... nunca quiero que pasemos del blanco al gris... y para eso debo alejar lo más posible el negro de nosotros... es la muerte... espero que no llegue... si es así, de antemano muchas gracias por ayudarme a ver la vida en colores...

Nunca había visto tales colores... no de este modo.

Siento que es momento de escribir nuevamente.
Que increíble ver como cambian las cosas en la vida, un día estás bien, otro mal, un día era normal y de pronto soy inmensamente feliz... tengo tanto temor de esos cambios inesperados... me gustan. Me asustan. Quiero pensar en que no debo pensar, así lo he estado haciendo y, por ahora, tiene un buen efecto en mi, hasta que no me maten las dudas, claro está.
Quiero, de verdad quiero. No pensé volver a querer... y bueno, la verdad quiero de una manera totalmente diferente. Me gusta querer así, me siento querida, de verdad importante y, a la vez sé, siento, noto lo muy importante que eres para mi.
Soy como soy, soy lo que vez, lo que doy... así soy yo, imperfecta, estresada, ocupada, despreocupada y algo cariñosa, mañosa, sentimental, abrazona.
Y tu me ofrecer risas, cosquillas, cariños, miradas. Me relajas y me haces darme cuenta que las cosas pueden ser menos estresantes y preocupantes.
Nos Gusto, lo que somos juntos.
Me gusta de verdad todo esto.

Miradas. Más miradas. Me declaro adicta a tus ojos. Manos. Palpito. Gorro. Abrazos. Besos. Cariños. Conversaciones. Me gustas mucho. Risas. Te quiero. Viajes. Micros. Pasto. Más cariño. Más te quiero. Extrañeza. Miedos. Mucho miedo. Se me está pasando el miedo. Más risas. Ojos. Muchos más ojos. Compañía. Muerte. Renacer. Piedra. Alimentos. Salidas. Cabello. Esto. Es lindo. Eres lindo. Frialdad. De mi parte. Claro está. Tiempos. Colegio. Estudiante. Temas fuertes. Superados. Otras personas. Al rededor. ¿Futuro?. Lo espero.

Conclusión.

Gracias. Totales.

mañana me chanto - nos vamos pal monte

La wea bonita, hace mucho tiempo que no escuchaba mañana me chanto. Pedazo de grupo!!
:)

11 de septiembre?

Hace algunos años me iba más en lo emotivo... actualmente me voy en la rabia que siento. Si, pasó el 11 de septiembre, sin penas ni glorias, la gente tiene miedo de salir a hacer cosas, sobre todo por los pacos, actualmente están muy brígidos.
Estoy sentada en el suelo de mi pieza, miro hacia el lado y ahi está, lo veo, Pinocho muerto, es el único the clinic que tengo guardado acá en mi pieza (los demás están en el mueble de todos los libros). Pero... ¿Y qué pasó con la muerte de Pinocho? ¿Alguna diferencia más allá de convertirlo en el mayor anti-martir de este país? Todo lo contrario. Por eso ahora tengo rabia, por eso ahora me molesta que se siga llorando... ¡Llorar sobre qué! ¡Nosotros construímos esta mierda de país en la que vivimos! ¡Cómo tenemos el descaro de quejarnos! Me molesta, me molesta ver el materialismo de la gente, me molesta ver el individualismo, me molesta que existan personas que piensen diferente a esto, tan diferente.
¡Cómo un país escoge a piñera de presidente, cómo! No porque sea de derecha, es porque es weón weón, pero del verbo. Es tan ridículo verlo bailar trhiller, es tan absurdo que baile reggetón, cómo cresta dice Marepoto, como dice tusunami, ya no me da risa! me molesta...
Todo este show televisivo con los mineros... paren! en serio paren, acaso la gente es tan tonta para no darse cuenta que tras todo esto de saber hasta a que hora cagan los mineros se está escondiendo el problema de fondo... Malas politicas para los trabajadores en las empresas en las cuales trabajan... bien, están vivos los mineros, que bueno, pero y los sueldos para los que no son uno de los 33 atrapados? ¿Quién se encarga de eso? ¿El señor Piñera? Va a pasar esta farandulancdia desértica y después ¿Quién se va a acordar de los mineros? ¿Piñera?

Hay mapuches en huelga de hambre... ¿Cómo es posible llegar a tal extremo por exigir que les devuelvan lo que les pertenece? ¿¡Cómo!? Son sus tierras!! Piñera llora lágrimas de sangre porque vendió lan (enriqueciendose por tal situación), no quiere vender el sus acciones de blanco y negro, parece guaguita pidiendo leche. Para ese lado si se entiende. Pero cuando se trata de "ignorantes" a nuestros ancestros, cuando se aprovechan de ellos pensando que son más ignorantes porque no saben leer? ¿Porque no escriben? ¿Porque no se rigen bajo las normas de nuestra suciedad actual? Perdonenme pero eso si que es un acto de heroísmo, mantenerse al margen de toda esta mierda, sucia, asquerosa. Yo apaño a los mapuches, siempre lo haré.

Y bueno, en resumidas cuentas esto es el 11 de septiembre, para mi el día ya era... para mi es todos los días, todos los días pienso en la mierda que hizo pinocho, todos los días pienso en el conformismo de la gente, todos los días pienso en la sombra que dejó este weón, que no lo hizo en 11 de septiembre, que lo hizo haciendonos creer que somos bakanes porque tenemos una economia increible, que somos los yankees de latinoamerica..... los prisioneros lo dijeron hace caleta de años....

somos un pueblo al sur de estados unidos. Y también les creí.

uuuuuuuhhhh ... pucha oh.... me encanta!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Pucha oh...

... no quiero pasar la vida sin que la vida pase a través de mi...

Pero soy una maldita cobarde que nunca lo va a intentar, no por miedo o por inseguridad...

... simple cobardía.

0 aporte en tu vida... que triste sentirme así.

¿Preguntas?

¿Por qué?
¿Es necesario tener, siempre, tantas cosas que pensar?
¿Qué esperan de mi?
¿Qué esperas de mi?
¿Siempre tiene que ser así, tan complejo?
¿Por qué no puede ser normal?
¿Soy una persona común?
¿Puedo ser irracional?
¿Creo pensar más de la cuenta?
¿Juego?
¿Quiero?
¿Qué quiero?
¿Por qué a mi?
¿Por qué a ti justo ahora que yo...?
¿Seré importante?
¿Para quién?
¿Cómo lo hago ahora?
¿Qué hago ahora?
¿Pienso?
¿Creo?
¿Será verdad?
¿Debo tener miedo?
¿Debo seguir actuando así?
¿Quiero creer?
¿En qué?
¿Soy fuerte?
¿Funcionará mi tolerancia?
¿Puedo ser realmente tolerante?
¿Hasta qué punto mi mente puede manejar lo que siento?
¿Estará manejando lo que siento?
¿Puedo pensar que no?
¿Cómo lo hago para no sufrir?
¿Existe una vida sin sufrimiento?
¿Espero algo?
¿Me han pedido que espere algo?



¿Es necesario cuestionarme todo?

Pucha no sé, no sé no sé... tengo miedo nuevamente, intenté ser más valiente de lo común, pero las circunstancias, nuevamente, me ponen barreras... es tan extraño... por qué las cosas deben pasar así? Acaso son pruebas... o no lo sé.
Tengo miedo... mucho miedo... simplemente no sé que debo hacer... y no estoy segura si lo que quiero es lo correcto... ahora que cresta hago? Nada más... si lo sé... esperar y simplemente pensar que las cosas son asi porque simplemente, así deben ser...
Lo que sé es que siento... mal sentir, realmente tengo muy mala suerte.

Pensamientos desgradables, pencas...

¿Por qué toda la gente es extremádamente atenta cuando te conoce? ¿Y después? ¿Ya no? Eso me aburre.

Ando con pensamientos pesados... pensamientos fomes... imaginándome cosas feas.

No sé que onda... A veces creo que si, muy que si, a veces creo que no tanto, y a veces nada.

...

No sé que pensar... tal vez, realmente, no necesito pensar.
Me cuesta... demasiado.

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Cabellos de sol, blancura extrema, extrañas extremidades... apareciste en mi vida como un regalo divino, es increíble ver lo diferentes que podemos ser y lo fuerte de nuestro lazo. Ese abrazo innato, ese beso en la frente que siempre depositas por las diferencias entre las distancias que existe entre nosotros, tú, a la altura del sol, yo, arraigada en el suelo, enraizada. Sinceramente siento que caminamos juntos, de la mano, confiamos, queremos, creemos. Te quiero, y te agradezco, la sinceridad de tus miradas, de tus palabras. Lo indispensable que eres, lo indispensable que me haces sentir... lo amigo, no hay más palabras que pueda describir todo lo que sentimos por ambos, me da tanta seguridad decir: "si, me quiere, lo sé lo afirmo y qué", y eso me alegra. ¿Cómo es posible? Sinceramente fueron las llamas quienes un día quisieron abrazar al sol, pero no sólo por abrazarlo, sino que sabían que, si un día se acercaban, sería inevitable abrazarlo de tal forma, de tal manera, que dejarían la tierra y se enraizarían en el sol, y no por un momento, sino que por siempre. ¡Imagínate el calor que desprendían! Calor sincero, calor dulce, color intenso, color de brazas... color de compañía, color de no ausencia, color de sacrificio, de confianza, de dulzura, comprensión y afecto. Color de sabiduría, de consejos, de infancia. Si, las llamas se convirtieron en las mejores amigas del sol, inesperadamente por el señor de los cielos, inesperadamente para el calor de la tierra...se abrazaron tan fuerte que la tierra tembló, susurró sobre sus oídos lo mucho que se querían... Gracias. Linda y real historia... seremos leyenda. Amistad pura, de la linda, de la buena.

Estoy super pensativa...no sé. Qué pasa por mi. A veces me cuestiono mucho, otras nada. Soy de lo más normal... actualmente todo el mundo es anormal, luego los menos somos más. Tengo ropa normal, tengo estatura normal, tengo pelo normal, ojos normal, manos normales. Soy normal, luego diferente a todos los anormales que buscan marcar diferencias, todos de la misma forma.
Soy conversadora por experiencia, por excelencia. Soy introvertida en una parte de mi vida, que absurdo, es por lo mismo que soy la amiga eterna...me cuesta entablar amoríos.
Me cuesta ser formal... por serlo muchas veces me veo y siento tímida, y eso sólo por morderme la legua al adoptar esa postura. Soy sociable, pero poco tolerante. Si alguien me cae mal lo saco de mi vida, sé que es malo, pero no lo puedo controlar.
Alguien de mi gusto lo acoplo desesperádamente. Soy alegre y me gustan las cosas pequeñas, sobre todo los regalos, me gusta sentirme importante para los demás.
No me gusta dar mi opinión en frente de personas que no conozco, no me interesa mostrar ni demostrar quien soy.
Me río de pequeñeces así como rabeo por más pequeñeces, bipolar? no creo, no es en extremos. Soy dormilona, me gusta disfrutar del buen sueño, siempre he pensado que es una vida paralela, también me hace crecer.
Soy de las que cree que de verdad se puede aprender de los niños, no sólo por un cliché.
Soy soltera, siempre he sido soltera, me refiero a la no extrema dependencia, pero quiero compartir mi vida... de verdad que me siento preparada.
Me encanta la música, me encanta la simpatía, me gustar cantar... me sé normal, pero no me importa... soy feliz haciéndolo, sobre todo cuando estoy sola.
Soy amiga de mis amigos... son muy pocos, pero buenos, fuertes...me entrego a ellos descarnalmente y me siento muy mal cuando no soy correspondida. ¡Esa maldita obsesión por esperar de los demás más de lo que soy! Más de lo que merezco tal vez. A veces siento que las cosas dan vueltas circulares por sobre mi cabeza y no las puedo tocar, sólo están...sólo son.
No soy enamoradiza, pero si gustosa... me cuesta entregar amor. Creo que desconfío del amor de pareja... cree un trauma...temo sufrir... demasiado, temo entregar, temo amar. Soy fría, muy fría. Muy racional, más de lo que quisiera... puedo entregar mucho, pero el maldito temor me hace cuestionar cada uno de los pasos, luego, cuando doy el definitivo, no tengo donde llegar.
Soy vegetariana, sé que está de moda, de pronto no me gusta alumbrarlo para no sentirme a la moda, maldita obsesión que tengo por sentirme única... mi hermana siempre me lo dice, no me gusta que me copien, me desespera, creo que esto si que es obsesivo... no me gusta que copien, en general, a nadie. Odio la poco orirginalidad.
Amo a los animales, pero me da fobia tocarlos, ¿Tendré algún trauma? Introspección.
Gozo de buena salud, o por lo menos eso quiero creer, me apestan los médicos... no voy nunca, no tomo pastillas (o lo intento), no me cuido de las enfermedades. Creo que mi madre nos inculcó eso, nunca nos dejó faltar a clases y mucho menos nos llevó a un médico.
Me considero una buena hija, en cuando a preocupación, pero soy demasiado floja.
Me considero, hasta ahora, buena profesional... considero que hago bien mi trabajo, por supuesto me falta mucho, pero pienso que para empezar estoy muy bien y los alumnos me lo hacen saber.
Soy adicta a las manos, por ende es muy difícil que toquen las mías, prefiero tomar una mano que dar un beso, creo que lo valoro más, no tocarlas por tocarlas, tocarlas con sentimiento.
Soy fanática de las miradas... creo que son un reflejo significativo de los pensamientos, del alma.
Me molesta la auto referencia en general, sobre todo de gente incompetente.
Odio las universidades privadas... me encapucharía y las quemaría todas... no me importa si tengo familiares o amigos ahí, aún así las odio.

En resumen, me considero una persona normal, ¿Por qué me presento? No lo sé, sólo sé que hoy estoy pensativa, sólo sé que necesito de una mano. Más de un año es más de un año, superado, terminado, finiquitado, mi corazón está tranquilo. Yo estoy tranquila, necesito un pasto para acostarme sobre él y conversar de la vida, de esas converzaciones que descarnan, descargan, salvan el mundo, del resumir el soy, el fui y el seré, de tranquilizarme, pensar y sentir...cada uno de los músculos, de las vértebras que recorren mi cuerpo, oír todos los sonidos de la naturaleza, abrazar la vida, y darle la mano a la suerte. Necesito un descanso, bien acompañado.

Ya nada más. Por hoy estuvo bueno.

SI FUERA UN(A)...

Si fuera una flor quisiera ser rosa azul porque me inspira tranquilidad.
Si fuera un animal quisiera ser tortuga porque las considero únicas.
Si fuera un pájaro quisiera ser colibrí porque las admiro.
Si fuera un insecto quisiera ser grillo porque me gusta su color y canto.
Si fuera un árbol quisiera ser sauce porque es mi árbol favorito.
Si fuera un mueble quisiera ser cómoda porque es útil.
Si fuera un instrumento musical quisiera ser charango porque alegra mi vida.
Si fuera un edificio quisiera ser casa porque es útil sin exageraciones.
Si fuera un automovil quisiera ser fiat porque son pequeñitos.
Si fuera un camino quisiera ser de tierra porque me obliga a no correr.
Si fuera un país extranjero quisiera ser Jamaica porque me alegra su música.
Si fuera un juego quisiera ser autopencil porque lo encuentro entretenido.
Si fuera una comida quisiera ser arroz porque se hace de muchas formas diferentes.
Si fuera un color quisiera ser rojo porque me indentifica.
Si fuera un libro quisiera ser de fantasía porque es una realidad paralela.
Si fuera una prenda de vestir quisiera ser zapatilla porque es cómoda.
Si fuera una parte del cuerpo quisiera ser manos porque es lo que más expresa.
Si fuera una hora del día quisiera ser las 11.00 porque es hora para pensar.
Si fuera un mes del año quisiera ser abril porque me gusta el clima.
Si fuera un número quisiera ser 3 porque es mi favorito, es impar.
Si fuera un día de la semana quisiera ser Miércoles porque ni muy cansado ni muy poco.
Si fuera un sentimiento quisiera ser felicidad porque complementa los demás.
Si fuera un idioma quisiera ser español porque es el único que domino.





...

No sé tu nombre, sólo sé la mirada con que me lo dices.

Nuevo recuento, nuevo año. Cómo olvidar el año pasado, hace un año completito en mi cumpleaños, mi primera reacción, una lágrima, tristeza y tristeza, más que nunca. Ahora, lo primero, un abrazo de mi madre, de mi padre, mis hermana y mi hermano. ¿Qué mejor? Con una sonrisa, con alegría :) ese pequeño ejemplo demuestra el gran cambio en mi vida. Me han pasado muchas cosas este año, cosas de suma importancia.
Primero, en relación al amor, fue un año de soltería, un año bien bonito, bien aprovechado, necesitaba la soltería y tuve lo que necesitaba...soltería.
Respecto a la Universidad, por fin egresé, costó pero salió, y gracias a eso estoy en la meta final en estos momentos, jugándomela por la tesis y trabajando en lo mío, es realmente hermoso...y agotador.
Durante este año fui madrina del ser más exquisito que he visto en mi vida, desde un principio, Martín cambió mi vida, realmente es un alegría increíble. Sólo él y yo sabemos cuanto lo amo.
El año pasado lo trabajé completo, la pasé muy bien, reforcé increíblemente la amistad con mi amiga Feñita, que en estos últimos tiempos me ha dado una alegría muy muy hermosa. Tú sabes fefita. Mi amiga independiente.
Fui a conocer la casa de mi Geroncio, a valdivia, y después el nos vino a ver, reforzamos tanto esa amistad, lo adoro a mi amigo, e verdad.
Volví a mis scouts, que felicidad más grande, de verdad no me acordaba lo scout que soy. Soy 100% scout, lo necesitaba, me necesitaba. Fui al Jamboree de los 100 años, la pasé muy muy bien.
Murió mi abuelita Alicia, si, sufrí, sufro... es algo que, sinceramente, como familia nos ha costado superar. Es extraño no verla... además pensábamos tener un lugar de encuentro, pero no. El terremoto se lo llevó, si... vivimos un terremoto, nos amamos durante un terremoto. Mis hermanos y yo estuvimos abrazados en el terremoto, el Gabo nos cuidaba y daba besos durante el terremoto. Mi papi nos gritaba durante el terremoto...¡Estamos bien, estamos bien! Fue horrible, un miedo atroz, pero por suerte todos estamos bien, mi familia es increíble (por los voluntariados...chiquillos, estoy realmente orgullosa e nosotros mismos)

Seguimos amigos con la pauli y el gabo :D Siempre han sido mis mejores amigos, y eso se refuerza año a año, sin duda. Y bueno, la Meli sigue siendo parte importante de mi vida, es la polola de mi hermano y mi amiga.

Fui a valpo, la pasamos increíble en el reality show! ajajajaj De verdad, la gente fue electa con pinzas, conocí y re-conocí a personas maravillosas, gracias por esos días tan hermosos.


En resumen, fue un año maravilloso, provechoso, rodeado de gente, buenas vibras, buena onda. De verdad que ha sido un buen año. Sin muchos problemas, con muchos triunfos.
A todos quienes aparecen aquí, y a todos que, si bien, no los escribí, saben lo importante que son para mi. Gracias por todo lo vivido este año.
Año nuevo, vida nueva (borrando lo negativo, rescatando lo positivo)

Cómo no escribir después de tamaña catástrofe, no había forma de suponer lo que ocurrió, no había modo de creer que algo asi me podría pasar, nos podría pasar. No es fácil, nosotros no perdimos nada, loza, como todo el mundo. La verdad es que ganamos, ¿Qué ganamos? Miedo, mucho miedo, cuántas cosas se pasaron por mi mente después de lo ocurrido. Increíblemente salimos ilesos, magníficamente estamos en la burbuja de Talcahuano, mi querido puerto. Y después, se veía venir, pero no lo esperábamos, el terremoto social, la verdadera cara de la sociedad escondida entre sonrisas falsas de conformismo de palabra, pero no de pensamiento. Sociedad cansada de ser pisoteada, y que logró tomar su propia justicia por las manos. La forma más grotesca de demostrar el descontento con los que les tocó, con lo que obligadamente les tocó, sin derecho a réplicas, no los justifico, no señor, pero tampoco los crucifico, porque, a decir verdad, yo no sé cómo reaccinaría en una situación diferente a la mía, las ancias de poder las creó el sistema señores. Ahora, los políticos me dejaron sobrepasada, la intendenta no hace más que hablar, hablar, hablar y hablar, me da asco. Con respecto al después, bueno, no queda más que se aporte, que agradecer de una u otra forma lo bien que golpeó dicho terremoto y tsunami a nuestra casa, es decir, nigún golpe a mi familia, cien golpes de ayuda para los demás. Hay que ser aporte, hay que ayudar. Eso espero, eso quiero. El terremoto, dolor intenso por las familias, sobrecogmiento, pensamientos, más dolor, despeseración, miedo, mucho miedo a no ser capaz de tener la posibilidad de controlar mi destino. No somos nada.